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人与人之间,千万不要触犯到根本利益,一起来了解了解吧

286次浏览     发布时间:2024-03-04 07:51:48    

01

讲个有意思的事儿。

四岁的小外甥,握着他手里的3根棒棒糖走到我面前显摆,本来是想逗逗他的。开口要了第一根,他表现的非常大方,等我藏起来还骗他吃过了,有意再要第二根的时候,刚才那股大方的劲儿就没有了。

可能他也意识到,自己只剩下两根了,从而脸上露出为难的神色。但是再三犹豫之下,还是没有拒绝。

然而等我要到他手里的最后一根时,不出意外的,说什么都不肯,小手攥得很紧,哪怕我再打感情牌。甚至我都能感觉到,小外甥在那一刻特别想要远离我,视我为危险人物。

为什么?

其实很简单的道理,要第一根,他能很大方的送我,是因为他有,或者是因为他觉得自己有很多,所以无所谓。

等我要到第二根,他的为难,是因为他知道,他只有两根了,最后之所以没有拒绝,这是感情使然。等我再去打他第三根棒棒糖的主意时,说什么都不肯的原因也很简单,是因为他只有一根了。

所以这最后一根棒棒糖,就是他的根本利益,绝对不能被他人触犯和侵占。

如果被我抢过来了呢?只有两种可能。第一,他会哭着找到爸爸妈妈,希望通过借助可靠的外力援助,保障自己的利益。第二,带着愤怒的情绪追着打我,从此视我为仇人,至少在很长的一段时间内,都会视我为仇人。

聊到这里,我们千万不要觉得那只是小孩子的行为,相反小孩子对人性和的表现更清晰、更直观、更自然。其实只要是个人,都一样,只是小孩子不会伪装。

人性本来就是自私的,一个人维护自己的利益,这有什么错呢?特别还是最根本的利益。

如果我只有一块面包,我自己也很喜欢吃,那凭什么要送给你?是我脑子坏掉了吗?除非你能马上回馈我更多。所以真正恶心的是什么人?是那些总喜欢把自己推在人性与道德制高点的人。

大人们当然不在乎一块糖,一块面包,但是小孩子呢?所以唯一的区别,只是年龄不同,对利益的认识和定义不同。但是在利益被触犯的表现上、行为上,都一样。

02

与朋友相处,也是一样。每个人在每个人的心中,都是有筹码的,包括什么样的感情,什么样的关系。

所以年龄越大,越会发现,两个人之间的根本利益,是关系的基础,也是关系的最后一道屏障。如果有一方将这最后一道屏障打破了,那么只会变成仇人,因为有了最内在的冲突。

换种说法,朋友关系,可以锦上添花,在不动摇彼此根本利益的情况下,可以价值互换,可以资源共享,但是幻想“倾家荡产”的雪中送炭,很不现实。

还是拿小外甥的三根棒棒糖来反向理解。

只要你能保证,不惦记我手里的最后一根,那么即使我不情愿,即使我很为难,还是会念着平时的感情,将其他两根送给你。送给你的第一根,那是我的大方,送给你的第二根,那是我念及彼此的感情。

如果你还是不知足、拎不清,明显就是要把两个人的感情,两个人的关系逼上绝路,也相当于就是在逼着我跟你撕破脸皮。

最后一块蛋糕,根本利益上的侵犯,要是还不发生直接性的冲突,那才叫奇怪。

特别是生活中那些喜欢占小便宜的人,某个朋友有钱有能力,平时也不在乎那点,让你蹭吃蹭喝,占就占了。可是当人连温饱都是个问题时,你还是想着怎么套路他、怎么消费他,非要连他吃下顿饭的碗筷都榨干,这不摆明了就是自找难堪吗?

包括在钱的事情上,也包括借钱这件事。你都不给对方留活路了,还想对方跟你喜笑颜开,这又怎么可能。

在那种情况下,人的心里只会想着,你不让我好过,我也不可能让你安宁。所以从某种程度上来说,有利益的往来,不见得就是坏事,但是这种利益往来走得太深了,走到利益的尽头了,到最后不是崩塌就是爆发。

03

所以说,人与人之间,千万不要触犯到根本利益。

在人际关系中,我们一定要保持好这种默契,能心照不宣地避开根本利益上的窥探。小的利益往来,即使彼此都有做得不到位的地方,分配不均匀的地方,有不错的感情基础在背后支撑,都能安然过去。

但如果你直接去挑战关系的基础,非要把那最后一道屏障打破,其实这就已经给这段关系宣判死刑了。

当然了,所谓的根本利益,并没有准确和标准的定义,根据人的生活、家庭、情况、能力而定。

其实关系走到最后,我们都会发现,利益才是最核心的纽带。换种说法,利益是根本,是基础,在利益关系相对稳定的情况下,才能谈得到感情、交情。如果直接发生了利益上的冲突,那平时再好的感情,都够不上。

甚至还会因为利益上的冲突,而直接将平时的相处,平时的感情直接且完全的否定。所以你看,朋友相处,可以谈感情,但是有一个很重要,也很关键的前提,维持好利益的平衡。

我们永远都不能希望,也不能指望,在这个世界上有绝对的真心交付。人都是自私的,反过来说,一个人如果连自己都不考虑,又怎么能让别人敢去相信他。

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